Nuestro pasante subpagado llegó hoy del futuro para advertirnos sobre una noticia que causaría furor en la Venezuela del 2036, cuando saldrá a la luz pública la noticia que demostraría que en el 2021 Chávez habría viajado al año de 1998 para advertirse a sí mismo de la venidera crisis que desestabilizaría la silla de Miraflores: la de su gordura galopante.

Según leyes del futuro el Presidente habría incurrido en “Uso incorrecto e irracional de maquinas del tiempo”, ley aprobada en la Gaceta Nacional de Febrero 2018, el tubazo lo habría dado la llamada Bicha Jr, hija primogénita producto de la orgía suscitada entre Nelson Bocaranda, Napoleón Bravo, Orlando Urdaneta, Martha Colomina, la Bicha Original, Gustavo “El Gordo de Guaco” Aguado y Coquito. La reconocida periodista del futuro sacó a la luz pública grabaciones que demostraban que el Presidente Chávez habría viajado en el año de 2021 al año 1998 para advertirse de impresionante gordura que lo dejaría postrado para siempre en el poder.

La decisión de viajar en el tiempo habría sido tomada por el mismísimo Chávez en medio a una desesperación en vísperas de su octavo revocatorio cuando encuestadoras colombianas habrían arrojado cifras rojas respecto a su popularidad relacionadas principalmente a su paupérrimo estado físico.

La maquina del tiempo en cuestión era una creación del científico loco húngaro, Dr. Zlotan Tiempisky, adquirida durante la gira Asiaticafricanauropea del 2020. La compra fue aprobada por la Asamblea Nacional Popular para la Gestión de un País sin Oposición Popular para el Poder Popular, a pesar de las voces de protesta de Henry Ramos Allup, único opositor vivo quien declarará que la máquina del tiempo era «un armatoste que probablemente sea fútil y completamente inane, como este Gorilón y toda su chorocracia que nos desgobierna».

Fuentes oficiales revelaron que el Presidente abordó la máquina en horas de la mañana del 4 de Febrero de 2021 y viajó al pasado, a 1998, en plena campaña electoral. El cabo de la Guardia Nacional William Jesús Urbina, nombrado días antes como Ministro del Poder Popular del Portal Tiempo-Espacio Quintodimensional, facilitó, a cambio de dos bolsas del desaparecido maní japonés, la bitácora del Presidente en su viaje:

Día 1, 09:18 horas, Plaza Bolívar: Ya estoy en 1998: ¡qué distinto es todo! Me atavié con una bata guajira estampada, sombrero, una peluca de guaperó y lentes oscuros, y debo reconocer que mi sobrepeso hace que nadie sospeche de mí. Tengo a la vista a mi yo del pasado: está dando un discurso ante una entusiasta multitud. Mírame vale, ¡qué flaquito estaba! ¡Parecía un suspiro! Jajaja, es que en esa época ni chance tenía de comer… claro, cómo iba a comer, todo el dinero iba pa’ la campaña, porque tenía que luchar fuerte frente a la oligarquía para ganar las elecciones. Ahora si me meto mis ocho costillitas chinas en el desayuno, sin rollo. Recuerdo esa campaña, eso fue una pelea de burro contra tigre. Por supuesto, ¿quién terminó siendo el tigre? ¡Papuchi! Debería decirle a mi yo del pasado que no se faje tanto, que igualito va a ganar. La vaina es acercarme. Voy a tratar de acercarme.

Día 1, 09:54 horas, Plaza Bolívar: Fracasé en mi intento de hablar conmigo mismo; mi yo del pasado prefirió cargar unos bebes y besar unas viejitas. Uno de sus escoltas me corrió, además: me dijo «tu estás muy gordo para andar pidiéndole cosas al candidato, fuera de aquí». Lo entiendo, uno se tiene que sacrificar. Voy dándome cuenta que esto puede ser más difícil de lo que pensaba, si tan solo pudiese hablar con el joven Aristóbulo, él me creería; aunque seguro después me preguntaría si estoy hasta el culo de lumpias. La vaina de hablar con el negro Aristóbulo es que podría crear un rompimiento con el continuum tiempo-espacio, eso fue lo que me advirtió el Dr. Tiempisky. ¡Jajaja, que va a saber ese viejo! Lo único que se va a romper es mi silla en Miraflores si no le advierto a mi yo del pasado de lo gordo que me voy a poner.

Día 1, 13:42 horas, McDonald’s Capitolio: Tomé un breve descanso para meterme un BigMac, y me llevé tremenda sorpresa: 8.000 Bs. ¿Tu puedes creer esa vaina? ¡Qué bolas la devaluación de este país, me hubiese traido más real y me quedo a vivir en esta vaina! O, pensándolo mejor, me hubiera traído la chequera y aprovechara que estoy en 1998 para comprar los Sukhois, con los precios de hace 12 años seguro me hubiera podido comprar 10 más. O compro un montón de Big Macs y se los mando a Evo, a él le hacen falta, aunque aún no es Presidente. Ahora me voy a echar una reposadita en Plaza Bolívar y luego intentaré contactar a Aristóbulo.

Día 1, 19:26 horas, Plaza Bolívar: Coño, me quedé dormido. Es que esas hamburguesas me caen pesadísimo, mejor me voy al hotel. ¡Qué raro que no están por aquí los de la Esquina Caliente, voy a tener que regañar a Cilia! Ah bueno, verdad: estoy es en 1998, en este año esos cabilleros todavía eran adecos.  Ya a estas horas de la noche es imposible ver a Aristóbulo, jajajaja, tendría que pelar los dientes… ¡jajajaj, esos chistes no pierden vigencia! Bueno camarita, a dormir.

Día 2, 10:44 horas, Hotel: De verdad que la televisión antes era mucho mejor: anoche antes de dormir me pillé un capítulo de Samantha, estaba jovencita Alicia Machado, jovencita pero ricarda, tremendas carnes. Después, Cine Prohibido, ¡más nada, papá! Hablando de carnes, tengo sendo filo. No recuerdo si Aristóbulo tenía la oficina en Montalbán, pero pa’ lante es pa’ alla, espero en el camino conseguirme una pollera o algo adonde me pueda comer una puntica.

Día 2, 11:58 horas, Metro de Caracas: Coye, no entiendo porque tanta queja con el Metro, hoy lo usé y está perfecto, todos los vagones tienen aire, está bien limpiecito, definitivamente cualquier cosa es excusa para estos guarimberos apátridas cuando quieren armar un zafarrancho.

Día 2, 14:09 horas, oficinas de Aristóbulo: Aristóbulo no me quiso atender: la secretaria me dijo que estaba ocupado. ¡Qué va a estar ocupado ese carajo, más bien siempre ha sido medio flojazo! Cuando vuelva al futuro lo mandó como embajador de Laos, pa’ que vea como son las cosas. Me retaste Aristóbulo,  me hiciste tremendo fó, nadie te manda a menear la mata que tiene el avispero. ¡Ahora vas a ver, negrito! Por lo menos no perdí el viaje, porque conseguí una pollera y comí buenísimo, una punta y dos tercios por 15.000 bolos. ¡Qué bueno es el pasado, chico, cómo rinde la plata! Bueno, ahora a aplicar la máxima, no hay de otra: me voy al centro de campaña del MVR, ¡jajajaja, el MVR, ya ni me acordaba de eso! No me importa lo del continuum ni lo del tiempo, tengo que advertirme a mi mismo que me voy a poner como un cochino.

Día 2, 03:38 horas, Comando de campaña del MVR: Jajajaja, si vieran quienes están aquí, Miguel Otero Silva, Miquilena, Baduel, Kiko, Angela Zago… debería tomar una foto y mostrarla en el Aló Presidente del próximo domingo, los fulmino de un infarto, jajajaja… puro volteao, si supieran, me provoca advertirles que van a terminar saltando la talanquera, pero mejor me quedo tranquilito. ¡Bastante que me sirvieron! Recuerda lo que decía Maquiavelo en «El Principito»: el fin justifica los medios. Que de pinga ese libro… pensar que en 1998 lo que estaba era leyendo el Oráculo del Guerrero, ¡qué pena cuando dijeron que ese era un libro de pargos! Intentaré hablar conmigo mismo, la crisis que debo salvar es grave, mi futuro está en peligro, es decir, el de toda Venezuela está en peligro.

Día 2, 07:16 horas, comando de Campaña del MVR: IMPOSIBLE HABLAR CONMIGO, PERO QUÉ CARAJO INACCESIBLE ESTE CHÁVEZ DEL PASADO. TODO EL DÍA COMO UN PENDEJO, HABLA QUE HABLA, Y NI SIQUIERA TIENE LAS BOLAS DE DECIR QUE LO QUE QUIERE ES UN SOCIALISMO. ¿SABES QUE? ¡PÚDRETE, QUÉDATE TODO GORDO! UNO QUE QUIERE AYUDAR Y ME SALEN CON ESTA, ¡ME REGRESO PAL 2021!