Horóscopo |

El Horóscopo Bipolar


Aries: Derramarás bebida en fiesta y te gritarán “¡Se rascó la visita!”. Utilizaras panfleto de Ledezma para nivelar mesa de dominó. Número de la suerte: Doble 6. Frase: ¡Se ahorco esa cochina!. Animal: El tigre de Carayaca.

Tauro: Te conseguirás a Mayré empacando bolsas en el Excelsior Gama de Macaracuay. Nudo mal hecho provoca ruptura de cartón de huevos. Consejo: Evita el contacto visual. Frase: “Mayré me rompe los huevos.” Número de la suerte: 24, o dos docenas.

Géminis: Encenderás el computador, te conectarás a Internet, revisarás el Chigüire Bipolar, leerás el horóscopo, te meterás en tu cuenta bancaria y depositarás lo que puedas en la cuenta corriente Banesco Nº013400334703310020656, a nombre de Plop Contenido C.A. Número de la suerte: Rif-314418806. Frase: “Alcanzarás fama y fortuna por ser fiel a tus impulsos.”

Cáncer: Escucharás una tía decir que “Chávez está listo, que ahora si perdió el rumbo y va a caer”. Te provocará darle una cachetada. Hazlo, es muy posible que el resto de tu familia también desee lo mismo. Frase: “Tía, quebró Lehman Brothers no Neiman Marcus, tranquila”. Número: 321.

Leo: Alguien que conoces te agregará como amigo en facebook pero no lo aceptarás de inmediato para dartelas de la interesante. Dos días después esta persona morirá en un accidente y siempre te preguntarás qué hubiese pasado si hubieses aceptado la amistad en el momento. Animal: Tigre con cáncer. Número: 00.

Virgo: Aparecerás como principal sospechoso de magnicidio en televisión nacional. Certificarás que, en efecto, era Mario silva quién comía en la mesa de al lado durante tu ‘ultima visita al Punta Grill donde vociferaste tus teorías para salir del “loco”. Número de la suerte: 8. Frase: “Por un churrasco tan bueno como este, yo también lo mato”.

Libra: Te preocupará el estado emocional de tu hijo en su regreso al instituto. Te preocupará que sus compañeritos se metan con él, que el personal sea incompetente y lo maltrate o que las instalaciones no se encuentren a la altura. Te armaras de valor para mantenerte inerte ante sus chillidos de “No quiero ir, no quiero ir”. Consejo: No seas idiota y abre los ojos. Ponle mano dura a ese muchacho que ya tiene 29 años y esta es la quinta vez que lo internas en rehabilitación.

Escorpio: Un amigo del exterior te enviará un mail dándote palabras de esperanza y aliento sobre Venezuela. Le responderás un correo con diciéndole “Este es el candidato del gobierno para una gobernación y este link http://www.youtube.com/watch?v=kfdgLFhgdNA”. Seguidamente eliminarás a tu amigo de tu cuenta de correo. Tu número: 45. Frase: “¿Esta cerrada la embajada gringa?”. Número: ninguno.

Sagitario: Momento incomodo con hippies que estallan en llanto cuando comentas la muerte del tecladista de Pink Floyd. Observaras 3 veces, en mute, la pelicula “El mago de Oz” mientras escuchas “The Wall”. Desearas tener nuevas amistades y no haber aceptado esos brownies . Consejo: Comete otro brownie y prueba lo de la peli, esta vez con el disco “Dark side of the moon”.

Capricornio: Estarás presente en una conversación donde distintas personas hablarán por horas del 10k, el maratón de Gatorade, de cuánto tiempo corren 10 kilómetros y todo tipo de actividades deportivas que a ti no te interesan. Número de la suerte: 10. Frase: “Pajúos”.

Acuario: Pareja excéntrica te hará sentir incomodo. Otra pareja también te incomodara. Una nueva pareja te molestara con flirteos. Amigo te confiesa un secreto. Mesonero te revelara que entraste a un local de ambiente por accidente. Número: 22, los dos patitos. Frase: “Copas suena bien”

Piscis: Verás llamadas perdidas de tu ex en el celular, pero no son de él. Son de un tipo que le robó el celular por un momento y luego se lo devolvió. ¿Qué loco no? Así que si extrañas el inefable amor que alguna vez recibiste deberías llamar. Número de la suerte: Tu sabes baby… llámame, te extraño.

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