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El Horóscopo Bipolar

Aries: Jefe te regaña en público por revisar el Chiguire en horas laborales. Mandarás solicitud al grupo de facebook para que le dediquemos alguna broma pesada a él. Probablemente no lo hagamos, especialmente si trabajas en una empresa que pudiera en un futuro tomar la decisión más acertadísima de su historia y anunciar en el Chiguire. Sí, somos una desgracia, pero no nos culpes. La crisis nos alcanza a todos. Frase: “No, no estaba echando carro… estaba buscándole opciones para que diversifique su inversión publicitaria”. Número: si el jefe acepta, envíanos el número de tu cuenta para darte una comisión.

Tauro: Tía intenta convencerte de que la crisis de Wall Street es producto de una conspiración entre el gobierno y la oposición “colaboracionista” para incendiar el país, suspender las garantías y no hacer las elecciones, porque los números no le cuadran al PSUV y perderían en 15 estados. Preguntarás a tus amigos si tienen el teléfono de algún buen psiquiátrico. Frase: “¿Y es bueno? ¿Tratan bien a la gente ahí?”

Géminis: Una tarde, sin ninguna razón aparente, sentirás enormes ganas de llorar. Todos a tu alrededor parecen contagiarse. Ahí descubrirás que no es tan cool ser vecino del Ciudadano. Consejo: pedir en la próxima reunión de condominio pañuelos con vinagre, pagados con el fondo de reserva.

Cáncer: Vecina te compra una Polar Ice en el medio de la autopista, así que probablemente ya está llegando el momento de decirle a tus familiares y amigos que no, que nunca terminaste la universidad. Ni la calle es una oficina ni tu eres un ingeniero, así que seguir empeñado en mentir puede hacerte pasar una pena. O eso, o estudias en serio. Número: 5 mil la Ice. Frase: “Te regalo una pero no le digas a nadie que me viste”

Leo: Vecino te vende una Polar Ice en el medio de la autopista. No se te vaya a ocurrir enamorarte de él, aunque siempre haya estado echándote los perros el pana es tremendo loser. Más bien acéptale la cerveza gratis y amenázalo con contarle su secreto a todos si no te da cerveza gratis todos los días. Frase: “¿Y tu no eras ingeniero?”.

Virgo: Sentirás escalofríos de pánico en centro comercial: tranquilo, es Halloween que se acerca. De todas maneras no está demás estar mosca si entras a una tienda a preguntar algún precio, ahí si que tu miedo puede convertirse en pavor desatado. Tu número. 666. Tu color: naranja calabaza. Tu frase: “¿Seiscientos por unos zapatos?”

Libra: No viajarás al extranjero en todo el resto del año, se te vencerá el pasaporte y te tomará un año y medio obtener la cita para sacártelo de nuevo. La buena noticia es que la posibilidad de que te fotocopien algo en Maiquetía se reduce a cero. No nos culpes de este pronóstico tan malo, el del horóscopo pasado fue tan bueno que si lo supiste aprovechar, lo que te ponemos aquí a lo mejor te resbala. Frase: “Después de todo, ser Libra no es tan malo”

Escorpio: Empezarás a salir con una alguien que te gusta mucho pero que te quita la mitad de la comida de tu plato. La relación irá bien, así que probablemente pierdas peso. Mucho peso. Al mal tiempo, buena cara: rueda entre tus conocidos el rumor de que inventaste la mejor dieta de la historia, a lo mejor terminas haciendo un libro, ganándote un montón de dinero y anunciando en el Chiguire Bipolar. Frase: “Si Jorge Hané pudo, yo también puedo”.

Sagitario: Vecino decide remodelar baños y cocina, por lo que te viene una temporada de martillazos y dolores de cabeza. Puedes vengarte: de madrugada, sal y ponle todas las bolsas de escombros frente a la puerta de su casa. Pero trata de no hacer ruido, por más que comiencen a martillar a las 7 de la mañana, nunca es bueno pelear con un vecino. Frase: “Maldita sea, ¿un sábado tambien?”.

Capricornio: Evita amargarte por escuchar gaitas o ver decoraciones navideñas en octubre. Es inútil resistirse. Tratar de llevar tu grinchismo con dignidad: nunca pero nunca te dejes poner un gorrito de santa, por más rascado que estés o más chévere que esté la chama. Consejo: ¿Amigo secreto? Menos todavía. Frase: “¿Ya pusieron el arbolito? Apenas es octubre”.

Acuario: Amiga te dirá que con ese corte de pelo te pareces a Patricia Poleo: devuélvete a la peluquería y exige devolución inmediata de tu dinero. Considera el uso de gorra de béisbol o de gel las 24 horas del día. Consejo: Eso crece, la mala racha pasará pronto. Eso sí, no te pelees con tu amiga, a lo mejor después terminarás agradeciéndoselo.

Piscis: Duro golpe con la realidad: tu nuevo novio tiene otra. Con casa y chamos y todo. Comenzarás a pensar que, en el fondo, quizás antes te querían más. Escucha la voz de tu conciencia, porque tiene razón y lo que te dice es cierto. Antes te querían más. Y esos defectos que le veías… esos no existen. Te los inventaste tu sola.

EC.

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