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Especial: Horóscopo Electoral de hoy


Aries: Mientras estés en la cola, piensa en la frase “el CNE garantiza la transparencia”. Cuando el miembro del plan República te indique pasar, piensa en la frase “el CNE garantiza la transparencia”. Cuando insertes el papelito en la urna electoral, piensa en la frase “el CNE garantiza la transparencia”. Con toda seguridad, serás la única persona en todo el centro electoral que estará muerto de la risa. Tu frase: “el CNE garantiza la transparencia”

Tauro: Para este referéndum la selección es entre SI y NO. SI y NO, facilito. No hace falta que hagas chuleta. En serio. No la hagas. Serás el hazmerreír de la cola. Y esos son los chalequeos que suelen durar toda la vida. Tu frase: “Son dos letras apenas, trata de memorizártelas”. Unas pastillas de Tebokan no estarían de más.

Géminis: Verás en la cola a una dulce viejecita y le darás paso. Justo después que ella vote, la máquina colapsará y tendrán que cerrar la mesa para hacerle mantenimiento. Pasarás aproximadamente 4 horas más en la cola. Así que sé un buen ciudadano: cédele a la abuelita el puesto de la fila que está atrás de ti. Tu frase: “Lo que pasa es que estoy mal estacionado, mi doña”.

Cáncer: Apenas llegaste a la cola, dos señoras que estaban ahí dejaron de hablar. Jurarías que el pingüino del carrito de Bonice te veía fijamente. El tipo del plan República tenía las manos sudadas. El señor que estaba en un carro, apenas te vio, subió el vidrio. Tu vecina dijo que “la abstención era el enemigo”. El inválido que se tardó quince minutos votando te pareció conocido. Deja la paranoia, bróder. Ninguno está conspirando. A nadie le paga la CIA. Tu frase: “Estamos infiltrados hasta los tuétanos”. Pide vacaciones.

Leo: El domingo conocerás a alguien extremadamente atractivo(a) en la cola, y podrías terminar el día de las elecciones en el asiento de atrás de un carro. Suena bien, pero… la creciente tensión de estos últimos días podría reflejarse allí, donde menos quisieras que lo hiciera. Es mejor apagar el televisor un rato, olvidarse de Marta Colomina y disponer tu mente para lo que está por venir. Tu frase: “¿Esa fosforera está fresca? Me da dos platos, por favor”.

Virgo: Estás hecho un lince de las encuestas: te sabes de caletre los números que ha publicado IVAD, Hinterlaces y Datanálisis en los últimos meses. Por ello, es bastante probable que la opción que tú creas que tiene menos chance de ganar, gane. La frase: “Hay que considerar el margen de error, mi pana”. Créate tu propia opinión, que ellos tampoco tienen la menor idea de nada. Nadie en este país la tiene.

Libra: Asumes tu ni-nismo con dignidad, y nadie podrá criticarte por ello. Ningún artículo de la constitución te prohibe irte a la playa mientras todos tus compatriotas deciden echar el país por el bajante. Pero al igual que tu, hay muchos, así que se espera que escaseen las empanadas de cazón. Recuerda también lo de la Ley Seca, y aunque ese es un pueblo sin ley, Seguro mató a Confiado. Tu frase: “¿Tres cajas alcanzarán para el fin de semana?”.

Escorpio: Lo sabemos: la pregunta es sumamente complicada de entender. Peludísima. Por tratar de meter toda esa cháchara legal en tu cerebro, podrías sobrepasar tu capacidad de almacenaje y borrar por accidente alguna información vital: tu dirección, tu nombre, tu número de Banesco. Tu frase: “¿Quién soy? ¿Cómo llegué aquí?” Te recomendamos alquilar Memento y tratar de ir acompañado al centro de votación.

Sagitario: Eres uno de esos extraños especímenes que, llegado el día de unas elecciones, le toca atravesar la ciudad entera para votar. Incluso atravesar estados, en los casos más extremos. A las cuatro horas “normales” de cola, súmale dos o tres por el traslado. Por supuesto, te maldecirás a ti mismo por no haber actualizado tu dirección en el registro electoral. Tu frase es la de rigor, ya la hemos escuchado antes: “Para la próximo cambio la dirección, lo juro”. Cómo no.

Capricornio: Tu casa no tendrá nada que envidiar a una sala situacional: 2 ó 3 televisores en mute, la radio sonando a todo volumen, Aporrea, Noticias 24 y El Chiguire Bipolar abiertos en ventanas simultáneas y dos celulares y un Blackberry reventando con mensajes de amigos de vecinos de primos de choferes de masajistas de coroneles con información de la situación en los cuarteles o los últimos exitpolls. Sin embargo, justo cuando den los resultados, estarás viendo en Youtube el video del chamito drogado por la anestesia. La frase “¿Quién ganó por fin?”

Acuario: La cola en tu centro electoral estará candela. Después de varias horas, cuando seas el primero de la fila, llegará un autobús de un geriátrico, y te tocará esperar al menos una hora más justo donde la calle huele más a basura y a pipí de borracho. La lluvia torrencial no te aliviará el calor, y potenciará los malos olores. Llegarás a tu casa hediondo, sudado, nadie te habrá guardado almuerzo y tus vecinos estarán oyendo Globovisión a todo volumen. La frase. “¡Más nunca voto!”.

Piscis: Hoy te vi saliendo del centro de votación. Te veías radiante, a pesar del mono gris con la liga vencida, el pelo amarrado con un Kilométrico, o que el imbécil ese estuviera esperándote afuera. Te lo perdono todo, con tal que me dejes besarte ese meñique morado hasta caerme muerto. Llámalo obsesión si quieres, llámalo aberración, pero no puedo vivir sin ti, beibi. La frase: “Obviamente lo del nuevo amor y arrancar el 2009 con buen pie era un bluff”. Llámame.

EC.

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