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Top 10: Cosas que hará Maduro con la Ley Habilitante

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Decidimos picar adelante y hacer nuestra lista de 10 cosas que hará Maduro cuando aprueben la Ley Habilitante.

  1. Gracias al poder habilitante y a los poderes plenipotenciarios otorgados por la Asamblea, representación fidedigna de la voluntad popular, el primer mandatario no podrá ser despertado por esposa, edecán, ministro preguntón, despertador o cualquier otro artificio mecánico antes de las 10 AM Chávez Standard Time. Las únicas excepciones a esta regla se enumeran en los siguientes parágrafos (a) que llamen Raúl o Fidel, (b) que llame Diosdado, (c) que llame la tía Magaly que vive en Coche para decirle que van bajando las tanquetas o (d) en caso de cataclismo o emergencia nacional. En estos casos, la persona que lo despierte debe estarlo esperando con un vaso de Toddy frío.
  2. El primer mandatario podrá jugar Grand Theft Auto sin temor a ser perseguido por la policía. En caso de perder, uno de los programadores que desarrolló el juego morirá.
  3. Le será prohibido a la Primera Dama / Combatiente regañar al presidente si este dejara arriba la tapa del Primer Asiento Presidencial de la República. Tampoco podrá hacer mención alguna, bien fuere irónica o directa, sobre su mala puntería al momento de hacer pipí.
  4. A efectos de la Ley Habilitante, quedan terminantemente prohibidas en todo el territorio nacional, el aire y el mar que lo rodea y los espacios circunvecinos las fotos de Leopoldo López haciendo ejercicios. La tenencia de alguna de estas fotos será penada con cinco (5) años de cárcel, y (10) si el susodicho aparece sin franela.
  5. Queda a discreción del primer mandatario obligar a todos a su alrededor a que usen trajes de gordo para que él se vea más flaco.
  6. Queda abolido el uso del saludo tradicional que “Dios te bendiga”. En su lugar puede ser usado “Chávez te bendiga”, cuyo uso será obligatorio para los empleados públicos y para beneficiarios de las misiones.
  7. Se decreta un aumento de sueldo de 1500% a los conductores de autobuses del país. Asimismo, les será otorgado el título de Doctores en Manejo Honoris Causa, para restituir la dignidad perdida de la profesión. Se prohiben los chistes de autobuseros o mandar a bajarle volumen.
  8. Cualquier ciudadano o ciudadana que vuelva a decir que el primer mandatario es colombiano será amarrado al parachoque de un Fairlane 500 y será arrastrado por todos los confines del territorio nacional a 5 kilómetros por hora, mientras escucha un loop de Hany Kauam, para que tenga una muerte lenta, indigna, sufridora y bien irrespetuosa de sus derechos humanos. Y nosotros estaremos de acuerdo con esa medida, porque ya está bueno ya.
  9. Queda instaurada la obligación al ciudadano Cabello Rondón, Diosdado a usar camisas que digan “Team Maduro” en cualquier acto público de carácter oficial o privado.
  10. Dará rango constitucional al matrimonio homosexual, siempre que los esposos acepten voluntariamente irse a vivir a La Orchila para que no se le pegue la cosa al resto de los ciudadanos y ciudadanas.
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