Horóscopo |

El Horóscopo Bipolar


Aries: Persona que no conoces no te saludará. Familiar se sentirá mal luego de ver Buenas Noches. Te llegará powerpoint con oración, dibujos cuchis y amenaza. Tu bebida: batido de cambur. Tu color: índigo. Tu número: 636. Tu frase: “Me quiero ir del país”.
Tauro: Si sientes que el sol no brilla como antes, es mejor que te quites los lentes oscuros. Te pegarán un piojo en un mototaxi: ponte una gorra antes de ponerte el casco. Problemas de comunicación: Movistar te subirá el plan sin consultarte. Tu color: verde-carne-mercal. Tu número: 603. Tu frase: “Más nunca como en Arturo’s”.
Géminis: Te caerá basurita en el ojo. Fuerte lluvia te deja sin Directv. En el amor, el panorama es aún peor: la película de Cinemax de esta madrugada es repetida. Sin duda, mala semana. Tu mineral: yodo. Tu color: Esperanza. Tu número: 149. Tu frase “Atrás hay espacio”.
Cáncer: Conseguirás una uña en ración de arroz chino. Viajarás al extranjero, pero después de tantos meses tratando de ingresar a CADIVI, olvidarás la clave del cajero. Te sentirás inhabilitado. Tu piedra: guaratara. Tu color: marrón guaire. Tu número: 731. Tu frase: “No señor, con una galletita no se me va a pasar la arrechera”.
Leo: La situación del país te producirá un optimismo irrefrenable. Verás imparcialidad en el canal 8. Irás al mercado y nada te parecerá caro. Sentirás muchas ganas de comprar una Hummer. Tu animal: gallo. Tu color: rojo rojito. Tu número: 5. Tu frase: “Vanessa Davies no me parece tan fea”.
Virgo: Tráfico. Inseguridad. Protestas. Aumento. Desempleo. Homicidios. Secuestros. Inflación. Desesperanza. Sensación de frustración. Muy tarde te darás cuenta que este no es tu horóscopo, es la sección de Nacionales. Tu elemento: aire. Tu color: mandarina piche. Tu número 578. Tu frase “¿Quién agarró el horóscopo?”.
Libra: Hombres: Viejo amigo te bucea la novia por Facebook. Caes en hueco y doblas rin. Te cepillas con el dencorub. Te machacas el dedo pequeño del pie con la pata de la cama. Más o menos a las 6 de la tarde te darás cuenta que hoy no era un buen día para salir a la calle. Tu bebida: Matacalor. Tu cura: baño con agua de lavanda al sereno. Tu número: 800. Tu frase “se me quedó la cédula en casa, señor agente”.
Escorpio: Te regalan un Audi, pero tienes que irlo a buscar al 23 de Enero con una franela de Primero Justicia mientras cantas el himno de AD. Convulsiones intestinales te pondrán a correr al final de la tarde, como al presidente, aunque probablemente el resultado sea peor. Tu mineral: hierro. Tu número: 99086720934857645363987091832. Tu frase “Pana, pásame el papel tualé ahí”.
Sagitario: Grandes cambios laborales: te darán cubículo más grande, más sueldo y menos responsabilidades; pero bloquearán You Tube en tu computador. Conocerás a borracho de tasca que siempre acierta sus pronósticos, pero una tisana que te brinda te intoxicará. Tu bebida: Kaopectate. Tu número: 2. Tu frase: “El borracho tenía razón”.
Capricornio: Escuadrón élite antipiratería del imperio te arresta al descubrir mp3 piratas de Pimpinela y Ana Gabriel en tu computadora. Mosca con el Seniat. Tu animal: Cisne de lladró. Tu número: 13. Tu frase: “Viste Grey’s Anatomy anoche?”.
Acuario: Deja de comerte las uñas, posible secuestrador podrá necesitarlas más tarde como prueba de vida. Sabrás que llegó la hora de cambiar el peinado cuando te confunden en la calle con un tukky. Tu mineral: Mercurio. Tu número: 451. Tu frase “Cuándo es que empiezan las Olimpíadas?”.
Piscis: Te quedarás trancada en la poceta de un baño del Sambil y recordarás los tiempos que vivimos juntos corriendo desnudos en el llano. Tu piedra: magma caliente. Tu número: 69 capicúa. Tú Animal: Chigüire. Tu frase “Perdoname paaapi”.
EC.

cargando...