ARIES
No podrás dejar de pensar en el mundial, ya llenaste el Panini, ya compraste el pantalla plana, adquiriste el plan HD de DirectTV, pediste las vacaciones, terminaste momentáneamente con tu novia. Luego de que Honduras gane la copa sabrás que nada valió la pena.

TAURO
Buena proyección laboral: botarán a tu jefe y asumirás su cargo, su sueldo, sus beneficios, sus responsabilidades y su familia. Tendrás que mudarte a su casa y lidiar con su esposa maniaco-depresiva y sus tres hijos, de los cuales uno es adoptado, tiene 28 años y quiere ser boxeador. De pronto tu trabajucho de porquería no se ve tan malo, ¿no? Tu frase: “Hijo no le pegues a tu mujer”.

GÉMINIS
Tendrás sueños húmedos que involucran varias personas, pepinos, perros cacris, Arnold y Willis con un látigo y aceite de girasol. Un médico te recomendaría que dejaras de comer carne por las noches, pero total, ya la carne no se consigue. Así que la próxima vez que pases por una carnicería y la veas vacía, agradece más bien. Tu frase: “Tengo que elegir. O es el bistec o a Arnold con el látigo”.

CÁNCER
Después de muchísimos años sacándole el cuerpo, decides por fin agarrar un libro, a ver cuál es la bulla. Para aprender más, para recuperar los 30 años que tienes sin leer, aplicas una lógica bizarra y agarras el libro más grande que consigues. Error. Cuando te caiga en el pie descalzo te darás cuenta que las cosas hay que irlas haciendo poco a poco. Tu frase: “Esto no me hubiera pasado con una cerveza”.

LEO
Encuentro con vecina-recién-bañada-que-está-divina en el ascensor te hará preguntarte a ti mismo porque carajo si el día tiene 24 horas, 1440 minutos ó 86400 segundos, no se va la luz en ese mismo instante. Por supuesto, te deprimirás enormemente al ver que no ocurre, y dirás que hasta para eso el gobierno no llena tus expectativas. Tu frase: “seguro si hubiera sido la vieja-hedionda-a-cebolla-del-5-B sí se tranca la mierda esa”.

VIRGO
Todo lo que leerás acá será bueno, así que no vale la pena que sigas leyendo. En el amor todo sobre rieles, tu pareja se dará cuenta que no gana nada siéndote infiel y dejará de hacerlo, pero tu no te enterarás porque para cuando leas esto ya dejó de serte infiel. ¿No entendiste? No vale la pena que discutas, te dije que no siguieras leyendo. Tu frase: “Creo que el Chigüire anda en drogasduras hoy”.

LIBRA
Hoy te sentirás como una princesa, pero encerrada en un castillo; sólo que ni eres princesa ni este apartamentucho de mierda es un castillo. Estas encerrada porque quieres, porque por hacerte la dura no aceptaste la invitación de salir del chamo del Aveo que no es muy lindo ni pana pero es full echado pa’ lante. Ahora te lo pierdes. Sigue soñando que existen los príncipes azules, «princesa». Disfruta tu «castillo». Tu frase: “Con que esto es lo que hacen los gallos un viernes por la noche”.

ESCORPIO
Hoy te levantarás, desayunarás y te acostarás de nuevo en la noche, no saldrás de tu casa. Aunque parezca un día normal, es en efecto un gran día. Si hubieses salido a la calle habrías muerto a manos de un asesino serial de películas gringas, algo terrible y espeluznante. Da las gracias, da las gracias, habría sido trágico. Tu frase: «Ya me parecía extraño un carajo con este calorón, en el metro sin aire, con esa máscara de Winnie Pu”

FLAMINGO
PENSÉ QUE LUEGO DE TANTO TIEMPO NO VOLVERÍAS, YA TE HE DICHO QUE NO ERES UN SIGNO!!! ¿O sí? ¿Ya te aprobaron? Tu frase: «¿En qué días tiene uno que haber nacido para ser Flamingo?»

SAGITARIO
Mes de cambios inesperados, tu madre viuda empezará una relación amorosa con el cura que te dio formación cuando estabas en 4to grado, los veras besándose en tu cumpleaños y eso hará que te vuelvas loco, terminaras en estado de indigencia caminando por Plaza Venezuela y gritando “el Gocho pal 88”

CAPRICORNIO
Intentarás retomar tu carrera de tecladista para bandas de tecnomerengue solo para darte cuenta que el tecnomerengue pasó de moda. En un bar, luego de un toque lograrás conocer al ídolo de la juventud; Roberto Antonio, lo cual solo te deprimirá más por ver lo mal que le va por lo mismo que te dije antes de que el tecnomerengue pasó de moda.

ACUARIO
Los astros que guían tu signo tienen una carnicería y fueron apresados esta semana, así que no hay pronóstico para ti.

PISCIS
Pisciana, oh mi pisciana. Tanto tiempo sin escribirte, sin hablarnos –exceptuando aquella vez que te llené la bandeja con mensajes cuando me rasqué el día de mi cumpleaños- pero bueno… Sólo quiero decirte que mi propuesta sigue en pie: lo de la lapa no fue serio, lo que te ofrezco es de verdad, mira que ya hay publicidad en la página, el libro va en su segunda edición ¿Sabes cuántos fines de semana en Choroní paga eso? Muchos. Bueno amor… te dejo… como un suspiro… acaramelado…