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El Horóscopo Bipolar


Aries: Cuidado con los reencuentros organizados por Facebook: diez años no pasan en vano. Son muchas canas, caderas, kilos, arrugas y rollitos; y al final es bastante probable que consigas a excompañeros a los que les ha ido bien, están haciendo plata en bruto y están mejor que hace una década. Hazte de rogar bastante y al final no vayas. Ni te molestes en dar excusas. Quizás el aire de misterio te haga ver hasta más interesante. Frase: “Para el próximo, sin falta voy”.

Tauro: OK. Te portaste bien todo el año. Pero igual el niño Jesús no va a a traerte la bicicleta con rueditas que tanto sueñas. Y no es por falta de tiempo, ni es culpa de la recesión global: es porque ya tienes 33 años, campeón. Mejor búscate una novia y recupera el tiempo perdido. Eso sí: la cigüeña también es un cuento, pero igual protégete. Frase: “Y taaaaal… sólo falta que me digan que los reyes magos tampoco existen”. Número de la suerte: 33. Repítelo mientras te ves al espejo.

Géminis: Lectura del Horóscopo del Chigüire Bipolar retrasará por varios minutos una entrega que tenías pautada en el trabajo. Consejo: no la hagas, al final tu jefe se llevará el crédito y tú quedarás como un bolsa. Hacerle caso al Horóscopo del Chigüire Bipolar hará que pierdas tu trabajo. Consejo: no le hagas caso a ese horóscopo, al final él no te va a pagar 15 y último. Frase: “Maldito Chigüire”.

Cáncer: Tus amigos se preocupan porque creen que tu paranoia ha llegado muy lejos, pero esta vez, tienen razón. ¿Qué es eso de no salir a la calle, porque lanzaron un satélite bolivariano? Cómprate un casco y retoma tu vida, que cuando caiga, no tiene porque caerte necesariamente a ti. De todas maneras no estaría de más una visita al psiquiatra, o un prozaccito mezclado con el café en la mañana. Frase: “¿No se cayeron los dirigibles, pues?”

Leo: Tu carro tiene restos de comida, tazas con café, cambios de ropa, libros, juguetes para los niños, televisor con DVD, una caja de cerveza vacía y dos sillitas playeras: es hora de reconocer que pasas más de la mitad de tu vida en la cola. Al mal tiempo, buena cara: vende tu apartamento y sé el primer caraqueño en convertir oficialmente su carro en su hogar. Consejo: regístralo como Vivienda principal en el SENIAT, pagarás menos impuestos. Frase: “¿Mi dirección? Autopista Francisco Fajardo, entre la valla de los cines y la torre de Banesco, El Rosal. Zona Postal 1060.”

Virgo: Amigo de Virgo, para tí: estos dos meses que están porvenir serán peligrosos pues por alguna razón los astros te tienen arrechera. Pisarás una lucecita descalzo. Te machucarás un dedo con la tenacita de abrir nueces. El cheque de las utilidades vendrá incompleto. Tu vecinito descubrirá los placeres de lanzar fosforitos las 24 horas del día. Por último, morderás un pan de jamón que tendrá aceitunas con huesitos, lo que te hará ganar una visita de emergencia al odontólogo. Frase: “Sólo falta que me inviten a jugar amigo secreto”. Cuidado con lo que deseas.

Libra: Después de tanto tiempo huyéndole a los astros, diciendo que leer horóscopo no es cosa de hombres, estás aquí, conectándote tempranito, desesperado, esperando a ver que le dice el Horóscopo Bipolar a Sagitario esta semana. Caíste. Y bajo. Qué pena. Tú, precisamente tú, el último baluarte de la masculinidad, leyendo horóscopo. Marte entrando en tu signo te augura una discusión mental contigo mismo sobre los niveles de tu masculinidad. Frase: “¿Seré? Después de viejo… ¿seré?”

Escorpio: Por fin pasará lo que tienes años esperando: después de tanta echadera de perros, la portuguesita de la panadería por fin te parará. Eso sí, invítala a cenar, al cine o a cualquier actividad donde la veas sentada: porque cuando la veas del otro lado del mostrador, te darás cuenta de porqué tus amigos le decían “Culo de Morral”. Frase: “De cara no se veía tan fea”. Consejo: Si te pide masaje de pies, huye.

Sagitario: Estarás con algunos amigos. A lo lejos, verás acercarse una mujer que está buenísima. La silbarás. Cuando se acerca, descubrirás que era un transformista. Un buen amigo quizás no sea para siempre; pero un buen chalequeo, sí. Tendrás que buscar nuevas amistades. Prepárate para un 2009 lleno de oprobio y vergüenza. Frase: “Ayer ví a Oswaldo / ¿Oswaldo? ¿Quién es ese? / El silbatravestis, vale / aaaahhh, OK!”

Capricornio: Creer que con Barack Obama ahora EEUU va a ser los “Estados Unidos Socialistas, Washingtonianos, Bolivarianos de América” es ridículo, pero repetirlo en voz alta te hace ver bastante peor aún. Cómprate una botella de Ponche Crema, emborráchate, baila el último éxito de Maracaibo 15 en trencito y gástate tus utilidades en un jamón planchado, porque el análisis internacional no es lo tuyo. Frase: “Obama va a revelar que el 11-S fue un montaje del Imperio”. Número: 8. Bloquéalo en tu TV. Te está haciendo daño.

Acuario: Unas ganas repentinas de insultar -sin razón aparente- a todo el que te pase por delante es la señal de que ya es hora de dejar de ver las cadenas presidenciales. Aprovecha que vienen las utilidades, firma un contrato con Directv y permítete el chance de descubrir que hay como 200 canales aparte de los nacionales. Frase: “¡Mira, y tienen letricas abajo para entender lo que dicen!”. De nada.

Piscis: Si por esas casualidades de la vida piensas en alguien que conoces y sientes las maripositas removiéndose allá adentro; si crees que por fin ha llegado la hora del borrón y cuenta nueva y quieres soplar la brasita que muy en el fondo sabemos que tienes en tu frío e insensible corazón… ni se te ocurra llamarlo. Esta semana ese “algüien” estará solo, allá en su inundado charquero, apenas con la naricita sobre el agua… pensando y pensando. Reflexiona.

E.C.

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