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Horóscopo Julio 2010

ARIES
Un día cualquiera de esta semana un gran simio atacará a la ciudad. Con la ayuda de un personaje gordo muy gracioso, ayudarás a una linda periodista a escapar del mismísimo puño de la bestia. Cuando pase el peligro, habrá chispa entre tu y la periodista, pero todos tus sueños de un futuro junto a ella se esfumarán cuando te descubras que la doncella trabaja un fin de semana sí y el otro también. La frase: “no joda, ¿arriesgué mi vida por esta tipa, para que ella pagara plantón todo el día en la Asamblea?” Al menos intenta darle un beso a la chica y vete a tomar cerveza con el gordo. Y que pague la cuenta.

TAURO
Hoy finalmente cumplirás tu sueño de la infancia: cantar para una gran audiencia. Los aplausos y halagos recibidos te harán pensar seriamente en dedicarte a la profesión de músico. El sueño durará lo que tardes en despertar con una gran resaca y recuerdes el ridículo que hiciste por emborracharte en la noche de karaoke. Eso sí: la vergüenza será nada comparada con lo que sentirás al ver un video en YouTube que un compañero de trabajo grabó con su celular mientras cantabas Eye of the Tiger. Tu frase: “¿En serio yo pedí una de Jonas Brothers?”.

GÉMINIS
Te darás cuenta que tienes tiempo sin salir de noche. En un arrebato impulsivo inusual en ti decidirás ir a ese Bingo nuevo, donde casualmente se presentará el Conde del Guácharo. Te reirás mucho. Eso si, las risas de tus colegas no serán iguales cuando te escuchen contando una y otra vez sus chistes mientras imitas su acento. Tu frase: “¿Se saben el de la hermana vasito e’ agua?”. Supéralo.

CÁNCER
Verás 20 veces el infomercial del Power Juicer de Jack LaLanne. Verás 40 veces el infomercial del Abtronic. Verás 15 veces el infomercial de Magic Wand. Verás 12 veces el infomercial del Stick in Bulb. Después de todo es verás una cadena del Presidente y no notarás la diferencia. Tu frase: “¿Si llamo ya en cuanto me sale ese zapato socialista?”

LEO
Mientras esperas en la cola de la taquilla, olvidarás que fuiste a hacer al banco. Tratarás de acordarte, en vano, pero en el proceso tendrás una epifanía. Irás corriendo a tu casa a buscar el diccionario, para ver que significa esa palabra. No la consigues. Buscarás en Google el significado de esa misteriosa y pretenciosa palabra “Epifanía”, pero te darás cuenta que te cortaron el Internet. Tu frase: “Coño, ya me acordé. Tenía que pagar el ABA”.

VIRGO
Saturno está retrógrado y tiene grandes rollos alrededor. Marte está palpitante, al rojo vivo; cosa que ni le viene ni le va a Mercurio, quien por estar pegado al Sol se siente apadrinado. Júpiter, en cambio, está gordo y con el autoestima por el suelo; cosa similar le pasa a Plutón, quien por ser pequeño está acomplejado y sin amigos. Venus tiene serias dificultades con el amor, parece que Neptuno la quiere sólo para “aquello”, y pensar que ella mandó pa’l carajo a Urano por que le pareció oscuro y raro, ahora se arrepiente de haber preferido a Neptuno. Cómo te podrás dar cuenta, los planetas tienen demasiados rollos como para además ponerse a afectar tu vida. Tu frase: “¿Tienes el teléfono de la amiga tuya que lee las runas?”.

FLAMINGO
Querido Flamingo, a pesar de no ser un signo oficial los astros están reunidos en una sesión extraordinaria del Consejo de Seguridad Astral analizando tu caso. Marte dice que no calificas, Neptuno te defiende y Pluto se lame las bolas. Esperamos la decisión en los próximos días.

LIBRA
Irás al Junquito y para sorpresa de todos, comerás casi un kilo de chicharrón frito, acompañado de dos porciones de fresas con crema y un golfeadito. Al acostarte tendrás una terrible pesadilla: soñarás que Baneskín se apodera de una de las Torres de Parque Central, la convierte en un robot y ataca el Jardín Botánico. Decidirás luchar contra él, ayudado por un tipo mitad humano mitad androide con la cara de Sofía Imber, que dice venir del futuro a ayudarte en esta lucha, y que el futuro de toda la Humanidad está en tus manos. Cuando esté por definirse la batalla despertarás desnudo, robado y desorientado en una bomba de gasolina en la Carretera Panamericana. Tu frase: “Hoy abrazo el vegetarianismo”.

ESCORPIO
Tu carrera como artista moderno punk underground crecerá cuando te dejen colocar uno de tus flyers en las carteleras que están en los andenes del Metro. Te quedarás cerca para ver la reacción de la gente, pero sentirás una enorme desilusión al ver que todos muestran más interés en el mapa de Caracas que en tu arte gráfico de avanzada. Por instantes pensarás que el negocio está en hacer mapas de Caracas, pero luego te darás cuenta que o la lógica no sirve para nada o te da flojera pensar y volverás a tu trabajo en McDonald’s. Tu frase: “¿Desea acompañar su pedido con un deliciosísimo pie de manzana?”

SAGITARIO
Decidido a hacer honor a tu signo, comprarás un caballo y contactarás a un cirujano ruso que te operará, convirtiéndote en el primer centauro real del mundo. Estarás muy contento con la decisión, pero apenas regreses a tu oficina serás despedido, porque no puedes entrar al ascensor, ponerte zapatos de suela o entrar en tu cubículo. Por razones obvias, tu novia te deja y terminarás trabajando como caballo de paseos en el Junquito. Tu frase: “Pero mi cielo, no ique a ti te gustaban los ponys?”. Consejo: si viene un tipo a pasear contigo después de comerse un kilo de chicharrón, galopa por tu vida.

CAPRICORNIO
Una gorda te pisará un pie en el autobús. Se te pondrá una uña morada. El chiste de quitarse el zapato y decirle a tus amigos “mira, voté” puede ser un fracaso si te huele el pie a demonios. Recuerda usar talco medicado, cambiar las medias diariamente y airear tus zapatos. Ah, y recoger los pies cuando pase la gente en el autobús. Tu frase: “pero cuando yo era niño, mi mamá me besaba los pies y me decían que eran como para comérselos”. Amor de madre, lo llaman.

ACUARIO
Después de años de sedentarismo, decides que es hora de empezar a hacer ejercicio de nuevo. Por tu salud, y por el inocente comentario de tu novio, que dijo al verte en lycras que parecías una media panty llena de metras. Te gastas un realero en la inscripción del gimnasio. Después de diez minutos en la trotadora, decides renunciar, y como no te reembolsan la plata, vas a tu casa, le das una cachetada bestial a tu novio, terminas con él y decides celebrar la liposucción que le vas a pedir al niño Jesús con un Cuarto de Libra. Tu frase: “El próximo que me quiera tal como soy”

PISCIS
Cerrar puertas, dejar atrás el pasado, no necesariamente es algo que sea bueno. Sobre todo cuando se trata de alguien que te ama con locura, buena gente y anfibio. Estoy seguro que el vago irresponsable mantenido drogómano malviviente vivalapepa bueno para nada ese no piensa en ti como lo hace tu chigüiríbiris curruncunchú. 24 horas al día, 7 días a la semana, 365 días al año. Llámame. Por ti soy capaz hasta de transcribir todos los Aló Presidente a mano limpia y con letra Palmer.

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