Horóscopo |

El Horóscopo Bipolar


Aries: Los astros estuvieron reunidos hasta altas horas de la noche decidiendo qué va a pasar contigo. Orion pensaban que deberías tener una semana de buena suerte, Nénar que tendrías problemas con tu pareja, como al final no se decidieron es mejor que esta semana permanezcas encerrado(a) en tu casa sin hacer nada ni hablar con nadie. Frase: “Maldito Horócopo”.

Tauro: Irás al concierto de un artista anglosajón y, a pesar de que no lo conoces mucho, durante algunas canciones simularas que te sabes las letras de memoria. Frase: “I guis you gwerry beib”.

Géminis: Contarás con mucho entusiasmo un sueño donde tenías que escapar de una isla embrujada junto a un antiguo profesor del colegio, Barak Obama y Nelson de La Rosa. A ninguno de tus amigos le parecerá interesante el sueño pero no te preocupes, sigue echando el cuento que es interesantísimo. Frase: “Firefox can’t open the page http://www.tengopeospsicológicos.com because it can’t find the Server.”

Cáncer: Continuar dando “paseos” por la cota mil a altas horas de la noche escuchando Air y hablando del fracaso de capitalismo y del comunismo como opciones ideológicas no solucionará ninguno de los problemas del mundo. Frase: “Esa vaina no es mía, eso lo sembraron oficial”.

Leo: Un amigo te traicionará, no te voy a decir quién pero tiene la “A” en su nombre así que siéntete libre de desconfiar de esas personas. Ataque de paranoia hará que pelees con cinco buenos amigos. Palabra: “Es Antonio, Eduardo o Andrés, creo”.

Virgo: Debes cuidar de tu salud: comer bien, hacer ejercicios, dormir y visitar al médico. Pero no cometas el error de hacer todo eso al mismo tiempo porque entonces tu médico va a asustarse al verte entrar corriendo y dormido mientras comes una ensalada en su consultorio. Frase: “No entiendo ¿Se supone que esto me debe dar risa?”.

Libra: Esta semana la gente del trabajo no compartirá tu forma de pensar, tus ideas son propuestas de mucho dinero y ellos no tienen la seguridad que tu posees. Espera un poco y pronto todos entenderán la importancia de contratar a una banda de Simios Ninja que sepan de contabilidad y riesgos. Frase: “Estás despedido”.

Escorpio: Piensa bien las cosas antes de hacerlas. Piensa bien las cosas que piensas antes de pensarlas. Piensa bien las cosas que pensaste antes de pensarlas porque podrías pensar que te estas equivocando y lo que pensaste pasó a ser parte de un pensamiento equivocado. Frase: “No pienses mucho”.

Sagitario: Te visitará una persona del pasado: Carlos Andrés Pérez tocará la puerta de tu casa y te dirá “Dime a la cara lo que has dicho de mi durante toda tu vida”. Ármate de valor y dile todo, es una oportunidad única de demostrar cómo lo admiras en el fondo de tu alma. Frase: “¿Ese viejo todavía camina?”.

Capricornio: En amor, te enfrentas a grandes dudas respecto de tus sentimientos que no sabes cómo resolver. Tienes que escuchar lo que te dice el corazón, así que busca un cardiólogo y un especialista en interpretación de Clave Morse a ver si descubren qué significan esas palpitaciones aceleradas que sufres cuando ves a Diosdado Cabello en la televisión. Frase: “Es que tiene los ojos preciosos”.

Acuario: Un familiar se te acercará ofreciéndote invertir en un negocio tipo piramidal. Cuando atiendas el teléfono simula que no hay señal porque si logra contactarte no hay forma que puedas negarte y perderás mucho dinero. Frase: “Te juro que vas a hacerte millonario”.

Piscis: Hablarás de la peladera del venezolano, de cómo se vivía antes, de cómo el gobierno ha acabado con todo mientras brindas con champaña y caviar con el maldito ese que ni te quiere. Frase: “Pa que sepas yo creo que el tipo es chavista”.

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