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El Horóscopo Bipolar


Aries: Escuchas a presidente decir refranes en la tele. En la radio hay 1×1. Alguien te ofrece dólares a 4,30. Los candidatos para gobernar Caracas son Aristóbulo, Ledezma y Claudio. No, no viajaste en el tiempo. Este es el 2008. Consejo: no vayas a curarte la depresión con Edmundo Chirinos. No vas a conseguir cita. Número. 2008. Entiéndelo.

Tauro: Te rebotará la tarjeta de crédito y te chalequearán porque estás quebrado. Después llorarás en el baño porque realmente no tienes un centavo. Consejo: a ti ningún gobierno va a rescatarte, ensériate con las finanzas. Número de la suerte: 700 billones. Frase: “¿Pidieron la cuenta? Voy al baño un segundo”… Animal: La paloma de Visa.

Géminis: Sobredosis de Red Bull te dará una tembladera que no podrás disimular. Evita primeras citas, cargar cosas de vidrio, firmar cheques y/o disparar armas de fuego. Consejo: Trata de no beber tanto entre semana. Frase: “Este ratón con uno solo no se pasa” Número de la suerte: 800-REHAB.

Cáncer: Esta semana todo te parecerá baratísimo, lo que desatará en ti un monstruo consumista. Cuando tres días descubras tu cuenta en cero, entenderás por fin lo que era la reconversión del bolívar fuerte. Número: cualquiera, pero arrímale la coma dos espacios. Frase: “Ta’ barato, dame dos”

Leo: Dos mujeres que no conoces se pelearán por ti. No te hagas ilusiones: serán dos piedreras en el semáforo. No les des nada: sube el vidrio y arranca. Eso sí, cambia la ruta, porque dos corazones heridos -y en drogas- son capaces de dejarte sin vidrio trasero. Frase: “Hoy no tengo sencillo”. Número: 1-croche-2-croche-3-croche-4-croche-5. A toda velocidad.

Virgo: Cuando tu secretaria te diga “¡Manda tu fax tu mismo, maldito pichirre!” sabrás que no invitarla a almorzar el Día de la Secretaria fue un craso error. Nadie te manda a hacerle caso a tu esposa. Regalos tardíos no cuentan: tendrás que hacer una campaña admirable para recuperar el “mi amol” mañanero. Número: 9 ó 0, los números que suelen marcarse para llamar a la calle.

Libra: Amigos(as) de Libra, sonría: esta semana los astros confluyen, se alinean, disponen de todo para que usted se aparee. Tenga relaciones, pues. Sí, sexo. Así que a afeitarse, a depilarse, nada de ropa interior con ligas vencidas y cerciórese de ponerse desodorante antes de salir de su casa. No le haga un desplante a los astros. Mire que ellos estarán allá arriba… viendo todo y montándolo en Internet segundos después. Número: 12, 13 ó cualquier otro con insinuaciones sexuales vulgares.

Escorpio: Comerse un Clorets después de tres cervezas te dejará aliento a anís Cartujo. Y el aliento pasa, pero la raya queda. Si quieres conservar tu trabajo, tus amistades y/o a tu novia, cambia la cerveza del almuerzo por jugo o refresco. Aguántate hasta el viernes, sinvergüenza. Frase-Número: “Dos. Dos nada más, lo juro”.

Sagitario: Lo siento: escucharás la primera gaita del año. Tararearás “blablablabla-blá” sin darte cuenta. Te crecerá la barriga, el bigote y desarrollarás una extraña propensión a usar camisas de seda desabrochadas hasta el ombligo mostrando el pecho pelúo. Consejo: ve a la Nunciatura Apostólica y solicita un exorcismo. Frase: “¡Guepajé!” Número: 666.

Capricornio: Te harás un experto en Wall Street, Dow Jones, NASDAQ, futures, crudos, Standard & Poor’s, bonos, hipotecas subprime, mercados especulativos e índice Nikkei, pero igual andarás sin un medio en la cartera. Consejo: menos CNN y más trabajo. Número: 22,48 puntos, 1,07%, a 2 mil 069,40, con ligera baja.

Acuario: Dirás que lo que a este país le falta es trabajo y valores morales; que la crisis actual es producto de la decadencia de la formación de familia, de lo que se aprende en la casa, que estamos como estamos por falta de educación. En ese momento, te quedarás dormido en la barra. Consejo: dale las llaves a alguien, no manejes rascado. Número: 9534040, Teletaxi; 5770922, Móvil Enlace.

Piscis: Alguien le espichará los cauchos al carro de tu nuevo novio. Alguien le romperá los vidrios al carro de tu nuevo novio. Alguien sembrará un kilo de cocaína en la casa de tu nuevo novio y llamará a la policía con una denuncia. Amiga te advertirá que las lapas lo tienen “chiquitiiiiico”, escúchala porque tiene razón. Número: 911.

EC.

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